[轉貼]找出對方私房錢新招
上周一,公司派我出差。
剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了
我跳了起來,問:「丟東西了嗎?有沒有報警?」
「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西,我正在清理,警察下午來看過了。
老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我:「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。
我鬆了一口氣,趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。
老婆擱下電話。
兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。
十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」
我焦急地說:
「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢,全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。
「沒有了,只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道:「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

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徵友條件
  有一位好朋友,開出的徵友條件有兩點
  1.要帥
  2.要有車

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我是個國中的國文老師


 生平最痛苦的事情就是改作文


 字醜就算了


 還會自己學倉頡創字


 創字就算了


 還會用自己奇怪的邏輯寫句子


 每次都改到哭笑不得:


 


1、元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…


師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)


 


2、早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行


師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)


 


3、昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了


師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆


 


4、報上 說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…


師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?會賺到翻哦…(致癌)


 


5、昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…


師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)


 


6、星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣


師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)


 


7、四下無人,不要從背後 拍我肩膀,我很容易「受精」…


師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)


 


8、逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。


師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…


 


9、我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」…


師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇)


 


10、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…


師評:你是該憂了──不及格。(優)


 


11、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…


師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。


 


12、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…


師評:明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽,不准換氣。


 


 


 


 


 這次出的作文題目是:美食與我


 我非常沾沾自喜


 相當期待這麼生活化又簡單的題目


 一定能讓他們發揮的淋漓盡致


 可以減輕我每次改作文到快往生的噩運


 


 沒想到我錯了


 這些天兵們每個都是未來的棟樑????……


 


 節錄一些下來:


 


 1.我最喜歡吃的食物是生魚片,但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。


 


 2.我最喜歡吃的食物是生魚片,唯一美中不足的是,他總是沒煮熟。


 


 3.我最喜歡吃的美食是青菜,青菜中最喜歡吃的美食是白菜,為什麼喜歡吃白菜呢?因為他是青菜的一種(繞口令嗎?)


 


 4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯,他們對我來說不只是一種美食,而是……兩種美食。(真是謝謝你的數學教學)


 


 5.我最喜歡吃外婆煮的菜,裡面包含了很多愛心,但是萬一外婆死了我就吃不到了,所以我要趁外婆還活著的時候,叫他每天煮三餐給我吃。(這算老人虐待嗎?)


 


6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉(所以你要吃雞肉前都要追著他跑?)


 


7.我最喜歡吃美食,是那種出現陸地上,天天都看的到的那種肉(人肉?)


 


8.我對美食的要求很嚴格,他不能是由一位傷心的廚師做出來的(連續劇看太多了,孩子)


 


 


 9.媽媽很厲害,他下廚以後,可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋(不然?)


 


 10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼,於是媽媽就走進廚房再做第二道(原來你家都是一道菜煮完再煮一道…),


 


 11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市,因為美食都能讓我感到垂涎三尺,只要我看到那些食物出現,就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個結果我當然什麼都沒吃到(好心酸的孩子)


 


12.我最喜歡吃媽媽煮的菜,跟外面賣的差的可遠呢(那到底是好吃還是不好吃?)


 


13.世界上美食很多,其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵(同學,請問你是哪國人?)


 


14.生魚片實在是太好吃了,每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來…(慢動作?)


 


15.有一樣食物讓我百吃不厭,那就是雙胞胎,名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪,沒錯,他就是很奇怪(這樣有解釋到嗎?)


 


16.我吃東西總是又快又急,沒辦法,熟能生巧嘛(我呼吸總是又快又急,沒辦法,熟能生巧嘛…這位同學,成語是這樣用? 熄隉H!)


 


 


 


 有前輩說:他上輩子殺了人,所以這輩子處罰他當老師。


 


 ...我想我不只殺了人,還是殺錯人


 


 才會淪落到當國文老師………


 


 

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學長的朋友年輕時去刺青,
在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶和一隻蠍子。
當步入中年,腰圍與年齡成正比時,
肚子上的刺青……
蝴蝶變成了……飛蛾……
蠍子變成了………………

.
.
.
.
龍蝦!

我聽完笑到不行哩,
蠍子變成龍蝦……
哇~那豈不是賺到了!
哈哈哈~
………………………………
還聽過一個人刺了一朵玫瑰,
後來他變胖,圖案被撐大。
有一天,朋友問他說:
「你為什麼要在身上
刺一顆高麗菜?」
………………………………
還有一個女煙毒犯被抓到警局,
員警看見她的手上有刺青,
就當著記者的面問她:
「你幹嘛把你男友的名字刺在手上?」
「他叫小良是不是啊?!………」
「是不是?!快說!!」
「說!!!他有沒有吸毒!!!」
只見那個女煙毒犯抬起頭,
帶著憤怒的眼神對著警察說:
.
.
.
這是.啦!
.

 

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  • Nov 06 Thu 2008 18:16
  • 笑話




 






  王志雄是一位長得威武壯碩的高中數學老師,但他每次一生起氣來,就會有講話口吃的
  毛病。
  在某次期末考的考場上,他發現坐在教室最後面的小銘在偷看小紙條,他生氣的指著小
  銘叫道:「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊,站起來!」
  王老師話剛說完,同時有八個學生站了起來....。

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1  題目: 原來
    小朋友寫: 原來他是我爸爸。
    評語:  媽媽關切一下


 



2.  照樣造句
    題目:   (樹呀樹呀)我把你(種下)
    小朋友寫:   (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
    評語: 真是口愛  



3. 題目: ..一邊...........一邊...............



    小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
     評語:他到底要脫還是穿阿



 



4. 題目:課本
    小朋友寫:上課本來就很無聊。


    評語:上課要專心


 


5  題目: 吃香
   小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。 


   評語:小心噎到


 



6. 題目: 從前
   小朋友寫: 小明從前門進來。



7.題目: 天真
 小朋友寫: 今天真熱。


 評語: 你真天真


 



8.題目: 十分


  小朋友寫: 我今天考十分


  評語:我會跟你爸媽說


 



9. 題目: 其中


     小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
     評語:你是蜈蚣ㄇ~~


 










10. 題目: 一...就....
    小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
     評語:老師笑到不行..



11. 題目: 一時
    小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
    評語:不錯 還會畫句點


 



12. 題目: 一...先....
     小朋友寫 :  一馬當先
     評語: 真是傻眼



 
























































13. 題目: 你看
   小朋友寫:你看什麼看 ! 沒看過啊!


 



14. 照樣造句
   例題:你(唱歌) 我(跳舞)
  小朋友寫::你(好嗎) 我(很好) 
  評語:你在寫英文翻譯嗎??


 



15. 寫出跟數字有關的成語
     例如:一心一意 七上八下
     小朋友寫:四捨五入
     評語: 這不是肯德雞..


 



16. 照樣造句
    例題: 別人都誇我( ),其實我( )
    小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 ) 
    評語: 什麼面具這麼好用???


 



17. 題目: 先...後........
      例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.
      小朋友寫:先總統蔣公,後來死了 


      評語:回去罰抄100遍


 



18: 題目:好 ... 又好 ...


      小朋友寫::媽媽的腿,好細又好粗...
      評語:那到底是細還是粗?


 



19. 題目: 陸陸續續~


      小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。
      評語:ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?


 



20. 題目: 先...再...


      例題:先吃飯,再洗澡
      小朋友寫:先生,再見
 



21.題目: 天涯海角


     小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
     評語: 你妹妹真會跑
 



22. 題目: 一直


      小朋友寫: 我畫了一直線
      評語:..................


 


23. 題目 馬上
      小朋友寫: 我騎在馬上
      評語: 馬上來找老師


 



24. 題目: 皮開肉綻
      小朋友寫::停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!
      評語:看到這句... 老師佩服你


 



25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
     小朋友寫::我的弟弟長得欣欣向榮.
     評語:孩子你弟弟是植物人嗎...


 


     還有一個更瞎的…


     小朋友寫: 欣欣向榮榮告白


     評語:連續劇不要看太多


 



26. 題目: 謝謝....因為......


    小朋友寫::我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業...... 
    評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!


 



27. 題目:  因為...所以...


      小朋友寫:  因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
      評語: 真是未來的主人翁呀...


 



28. 題目: 難過
      小朋友答:我家門前有條水溝很難過
      評語:老師更難過......


 



29. 題目: 如果


      小朋友寫: 汽水不如果汁營養                                                           


      小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝



      評語: Orz.....


  


30.題目: 乾脆
     小朋友寫:餅乾脆脆很好吃!
      評語: (無言).......... =.=


 



31.題目: 天才-


     小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
    評語:要每天洗才乾淨


 



32. 題目:一…便…
       小朋友寫:  我一走出門,對面就是便利商店。
      還有一個更瞎的…
      小朋友寫:  哥哥一吃完飯,就大便。


評語:  造句不要亂造...



 



33. 題目:  邊...  邊...


     小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有



 



34. 題目: 非常


      小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。


      評語: 不知道要問....


 



35. 題目: 因為...所以...


      小朋友寫: 因為有爸爸媽媽,所以我才誕生在這世上。
       評語: 扣5分....


 



36.照樣造句


     例題:你(唱歌) 我(跳舞)
    小朋友寫::你(殺人) 我(放火)
    評語:思想有問題

 
37. 題目: 是.....也是


       小朋友寫: 老師是老人也是獅子
      評語:老師有在看喔



38.題目: .....又.....又


     小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥
    評語:你媽媽......是怪物嗎?





 


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[ 兩性關係]我女朋友常亂跑,害我都找不到人,我可以把她加入追蹤清單追蹤她嗎?
答:可以,但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了。
********************************************************
[
民俗]過年長輩發紅包時,我叫弟妹們感謝長輩,所以在一旁喊家屬答禮,為何會
被我媽打得很慘?是因為我沒把紅包拿給她嗎?
答:家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊,否則就是不懂禮貌。

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[超自然] 算命的說我命短,我該抽長壽煙來延長壽命嗎?
答:建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多。

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[周邊設備] 我的碼錶想要歸零,我該買龜苓膏來幫他歸零嗎?
答:請認明正牌產品才有效。
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[小吃夜市] 我去小吃店要點一盤大陸妹,老闆為啥帶我到一個房間?
答:到房間裡一個人吃比較有味道,這是新花樣。
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[兩性關係] 今天我生日所以我是壽星,朋友說壽星要穿壽衣,我該聽他的話嗎?
答:壽星要穿壽衣,壽衣多為單數,一般為五件七層的說法,忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞,因為「緞子」諧音「斷子」,唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報,一般用「綢子」諧音「稠子」,可福佑後代多子多孫。
********************************************************
[
超自然] 我昨晚碰到鬼擋牆,為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去?
答:你不是佛,吃再多的佛跳牆也是沒用的;還有,你沒事帶佛跳牆在身上幹麻?
********************************************************
[超自然] 我找不到路問我朋友,他叫我去問土地公,這有道理嗎?
要看你問到的土地公是不是那個管區的

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有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟鴻海,




 在一次意外事故身亡後, 通通在陰曹地府碰面排隊.



 閻王跟他們說, 因為事發突然,



 他們都還有一次機會可以打電話回陽間,



 跟親朋好友交代一些後事.
 外商公司的打電話給老婆,



 交代清楚自己銀行的存款要如何處置 , 一共講了5分鐘.



 講完後他問閻王說要多少錢 ?



 "五萬元"



 他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王,



 便瀟灑地走回座位.


 



 傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧!



 打電話給小老婆 , 交代清楚自己的股票要如何處置,



 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢?


 


 "五十萬元"



 他雖然覺得很貴, 但還是小case啦 !



 當場開了張五十萬元的支票給閻王 , 便開心地走回座位.


 



 最後輪到鴻海員工, 他心想, 好像講的越短反而越貴,



 那當然要多講一點! 他也沒什麼存款要跟老婆交代,



 也沒時間更沒有錢可以養小老婆,



 倒是有一堆做不完的公事,



 當下撥了電話回公司給同事跟老闆,



 把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚.



 結果一共講了20個小時之久. 講完後他問閻王說要多少錢?



 "二十元"



 他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元?



 便跟閻王再確認一下.


 


 



 閻王回答說:
 .
 .
 .
 .
 .
 .

 "因為 … . 從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!

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  一位芳齡25長得國色天香身材姣好的美女.只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友
  (她有嚴重的台灣國語、大舌頭、一點小伊歐)~
   一天.她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國的小開
  並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐.
  同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話.結果...
   (以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊)歐
   美女因為肚子實在太餓~便叫服務生過來.小聲的對他說:麻環你換鮮奶(飯先來).
   服務生:小姐!我們餐廳只有果汁.咖啡和紅茶.沒有提供鮮奶唷!
   美女:(不耐煩)厚!偶肚子粉餓~叫你那個粗喚的喚先來啦!
   服務生走後~美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線3條的傻眼盯著她看....
   美女:(唉!又破功了.嗚..算了.至少吃完這頓飯再說唄)...
   吃完晚餐後.小開急說家中有事沒法送她回家.以後沒事也不用連絡.他很忙.
   美女知道沒希望了.回家後大哭一場.決定出國看有沒有異國戀.(至少不會有言語上的隔閡)...
  隔天一大早班也不上就打電話去旅行社.......
  旅行社行員:您好!很高興為您服務.
   美女:(心情不太好)ㄟ~偶要那個又快又便宜的團啦.五某?
   行員:嗯3天後有一團日本自由行7天6夜只要xxxxx元!妳要報名嗎?
  美女:賀啦!
  行員:那麻煩您先告訴我妳的全名.
  美女:歐....偶姓~~泥
  行員:..請問是尼姑的尼嗎?
  美女:厚~~~雙目泥的泥啦..(雙木林的林=.=)
  行員:@@|||..是..不好意思唷!那第2個字呢?
  美女:聽好喔!妓女的妓.
  行員:(冒冷汗中)....妳..妳是說..妓..女的妓嗎?
   美女:厚!泥真速嘸禮貌兼無衛生ㄟ..偶速說~~看到長官要妓女的那個妓啦.(敬禮的敬  =.=)
  行員:(快轟了)那...妳慢慢講妳的第3個名字
  美女:聽賀喔!強姦的姦
  行員:........(完了)妳說....強..強姦..的姦嗎?
   美女:啊泥隴嘸讀書ㄟ逆."千里共~強姦~"(千里共嬋娟=.=)啊泥隴嘸聽過逆?

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 看了這篇內文不禁莞爾  真的是這樣嗎  !

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一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,衣著破碎襤褸,短褲赤腳,鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。
 
他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,年輕人不耐煩的叫道:「看什麼看?老頭!你年青時沒瘋過啊?」

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有一天小新問爸爸:
 
「爸,【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑 不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」
於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,
便撥了電話過去,電話接 通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對 方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了,史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你 打錯了!」說著就把電話掛了。
之後,爸爸立刻又打電話過去---
爸 爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問 史特龍在嗎?」
對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上 又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少 無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利,我要找史特龍----」
對方:「 白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完,就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,
什麼叫憤怒吧! 」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的,
你要是敢再打 來,給試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這 就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著,爸爸又撥了一通電話,這 次隔了一段時間才有人接,
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母 ----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問,是林公館嗎?」
對方: 「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇,
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係,請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這 次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂 了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸 笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心 要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我.......」



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